Я очерствела. Залезла на сайт помнишь.ру. Там воспоминания о любви, пестрые, яркие. Залезла к себе глубоко в память. Пусто. Ничего нет. Никого нет. Вернее, есть они, только вот сердца больше не задевают. Пустота в сердце. Когда пустое сердце бьется - очень неприятные ощущения. Наполнить его?

---

Буду как все - тоже выложу календарь записей. Плохенький, но календарь.



Август - Первое признание в любви Сероглазому Королю...прошло мило...

А на улице пахнет августом...Запах уходящего лета, которое все еще теплое, но уже чувствует холодные

шаги осени...Запах воспоминаний...





Сентябрь -



Октябрь - Снова потянуло вернуться сюда. Жаль, что никто не читает этот бред. Название дневника изменено. Песнь о Сероглазом Короле закончена. Песнь допета, текст ее брошен в оконь и сожжен, пепел развеян по ветру и мотив ее также уже не слышан в завывании ветра. Хочется оставить Королю прощально послание, но все равно ведь он не читает этих строк.



А теперь у меня есть Буджум, он нежный, ласковый и почти ручной. А еще он рыцарь и я боюсь о нем писать, потому что можно сглазить...



Ноябрь - все еще в спячке. Поэтому событий практически никаких.



Декабрь - Легла спать после двух ночи. Перед этим хорошенечко посидев в Интернете. Пришла на работу в 9 утра, полезла проверять дайри.ру - пусто, почту - пусто, форум психфака - пусто. Была крайне удивлена. А потом так смешно стало, как будто народ должен не спать, пока я сплю, а жить активной жизнью. А времени-то с тех пор прошло всего ничего, да к тому же время ночное - не удивительно что пусто.

---

Ля-ля-ля. А я купила всем подарки. Ну...частично, конечно, но зато первый шаг сделан - дальше будет проще! Надеюсь. гг Главное, что мальчишкам купила - они у меня самые-самые лучшие

Последняя рабочая неделя в этом году - слова звучат сладко. Последний понедельник, в который зачет. Последний вторник, в который поеду покупать одежду. Последняя среда, в которую будет корпоративный новый год, последний четверг - в который еще не знаю, что будет, последняя пятница, в которую будет еще один корпоративный новый год и я увижу своего крестника, потом последняя суббота, в которую будет отходняк...и новый год!!! Салюты, фейерверки, радость, вкусности, подарки и прочее прочее прочее. Возрадуемся

---

В предвкушении тяжелого рабочего дня, купила вчера трудовой кодекс. Хехе. Поход с Буджумом в книжный магазин оказался просто-таки выходом в свет и тяжелым испытанием для обоих. Ломки у полок с книгами: "Куплю! Не...не куплю! Или все-таки куплю?!". Буджуму было по-моему хуже, чем мне, но он все-таки удержался и ушел со всеми своими деньгами. Я ушла как обычно без денег. Причем ходила менять трудовой кодекс на экземпляр подешевле, ибо увидела потрясающую книжку - учебник по сексологии Кона. Не удержалась.

А потом за ручку по переулкам и улицам Москвы. Патриаршие пруды. Холодно так, что пальцы перестают гнуться. Когда стоишь - не холодно, холодно, когда идешь.

Ух влюблюсь я, чует мое сердце!

---

Промахнулась пальто, мимо вешалки. Утро начинается как обычно

Тупею я на новой работе. Тупею, право слово. Была тупая работа - оставались силы писать в дневник, думать что-то размышлять. Теперь работа вуууумная, требует многого, напрягаться приходится - вот после нее ничего и не остается. Разве что на учебу.

Услышала замечательную фразу про сессию, жалею, что не могу ее выложить сюда. Ибо матерно.

Среда. Серединка недели. Не правда. Какая же это серединка, если перед ней прошло всего два дня, а после нее будет еще 4 дня. Четверг - это серединка. А в среду - серединка рабочей недели. После обеда наступает.

Вчера половину рабочего дня наряжала елки. Мааааленькие такие елочки. В горшках. Мы их наряжаем и дарим разным компаниям. Праздничное занятие? Ничего подобного. Мне ну совершенно не нравится. А стоит ненаряженных еще штук 150 не меньше. Хныыыы.

---

Надо снова возвращаться к дневнику и начать писать. Это стабилизирует мысли. А то они совсем какие-то усталые и суматошные. Вернее они пытаются быть суматошными, хотели бы летать в разные стороны и метаться, но на деле только ползают из угла в угол. Особенно по утрам.

До нового года осталось 9 рабочих дней.

Впереди куча зачетов и экзаменов.

Позади потрясающие выходные. Конечно были свои минусы, но они были такие мааааленькие.

Самое запоминающееся - исторические бои. МГУшники и Физтеховцы. Думала, что друг против друга - ан нет, все гораздо сложнее. Поделили их на две команды, перемешали между собой, повязали каждому ленточку и началась битва. Интереснее футбола, право слово.

---

Болела какой-то желудочной инфекцией. И теперь очень боюсь, что заразила Буджума. Прямо места себе не нахожу. Но заставляю себя не думать об этом, когда о плохом думаешь - его притягиваешь. Но вот его нет в аське, и мобильный отключен...хныыыы....

---

Совсем забросила дневник. Потому что новая работа, потому что сессия на носу, потому что выкладываюсь по полной программе, потому что болею, потому что не пишется, потому что...

А иногда можно вырваться из этого ритма, из крутящегося колеса жизни и уйти в темный, дождливый город (дождь в декабре? ведь так не бывает). А еще можно найти в центре города, прямо рядом с Красной площадью, место, где почти не ходят люди. И целоваться. И плевать, что холодно и дождь.



...А потом снова бег...контрольная, собеседования, бумажки, стулья, яркие лампы дневного света, парты, учебники, лица, доски, чай в кружке, монитор, цветные стикеры, записки и самолетики, рисунки, метро, давка, люди, эскалаторы, аська, зачеты, депрессия, сон, будильник, плеер, мобильный, голоса, и снова лица...



Сливается. Шум. Город.

---

Я влюбилась?

---

Поражаюсь.

Я поражаюсь, как в ситуации, в которой сам и накосячил, чтобы ее "разрешить" вроде бы умный, даже очень умный мужчина поступает ну просто худшим из возможных способов. Остаюсь с чувством легкой обиды и жесткого недоумения. Или наоборт - жетской обиды и легкого недоумения - тут уже не разберешь. Но факт остается фактом. Любопытная стратегия: не делать глупостей вообще, а затем совершать их одну за другой в короткий промежуток времени по нарастающей. И главное как понимать-то такое поведение?



Недоумеваю.

---

Сегодня первый день в новой должности. Теперь я - менеджер по персоналу/начальник отдела кадров (нужное подчеркнуть). Страшно до жути. Столько всего непонятного. Но очень-очень интересно! Только бы получилось! Только бы справиться!

---

Легла спать после двух ночи. Перед этим хорошенечко посидев в Интернете. Пришла на работу в 9 утра, полезла проверять дайри.ру - пусто, почту - пусто, форум психфака - пусто. Была крайне удивлена. А потом так смешно стало, как будто народ должен не спать, пока я сплю, а жить активной жизнью. А времени-то с тех пор прошло всего ничего, да к тому же время ночное - не удивительно что пусто.

Такие страшилки ходят по дайри о пропадающих постах и комментах - уууу! Кстати довелось на себе испытать - два коммента пропало, причем один я даже не успела прочитать! Хнык. Меня итак-то почти никто не комментит, а тут. Хнык и еще раз хнык!



З.Ы. побаловалась случайными дневниками в который раз - заметила, что у девчонок интересных дневников больше, чем у парней. С чего бы?

---

Мозговые паразиты.(Toxoplasma gondii)





Распространены по всему миру. Этот одноклеточный паразит, проникая в мозг, может серьезно изменить личность жертвы. В одной лишь Великобритании число инфицированных достигает 22% населения. Среди них особенно много женщин, так как переносчиками заразы являются их любимые и неноглядные кошечки, питающиеся зараженными мышами или птицами. Эти мяукающие создания позволяют паразитам завершить свой сексуальный цыкл в своих желудках, перед тем как выбросить их на ружу с экскрементами, откуда твари легко перебираются на хозяйку кота. Подцепить гадов также можно через не прожаренное мясо - именно поэтому 87% французов являются разносчиками этой дряни. Паразиты прекрасно себя чувствуют на сетчатке человеческого глаза и в тканях мозга. Основные симптомы напоминают периодически возникающую простуду, и многие не обращяют на это внимание, а зря.





Может у меня в мозге такая гадина сидит? ))

---

Была на шикарном спектакле "Игрушки Бертрана". Очень зрелищно, безумно красиво и стольже страшно. Куча спецэффектов, потрясающая пластика актеров, которые под громкую какую-то нервную музыку выступали в роли всяческих монстров и уродовидных существ. Когда погас свет, я в шутку ухватилась за Буджума, да так и просидела до самого конца. Только сильнее сжимала его руку. Была бы одна, заорала бы. Не знаю, почему так страшно. Наверное - энергетика, я же существо чувствительное к этому делу.



Болею. Очень захотелось уволиться с работы. Потому что устала.

---

"В портрете иль в любви всегда со мной

твой милый образ.

Что бы ни случилось

уйти не сможешь, мыслию одной

мы связаны надежней всякой силы.



А если я усну, то и во сне

принадлежать ты будешь только мне."





Мурь.

---

Вчера был безумной удачный день! Просто-таки день свершений! Сегодня очень хочется спать и кажется приболела. Но это ничего!

В голове пуууусто. Давно так не было. Только какая-то забавная фолковская песенка прыгает там себе в черепной коробке и бьется о ее стенки. А я сижу и пытаюсь не трясти головой, чтобы она там внутри не очень болталась и вспоминаю ночной сон. Брееедовый донельзя. Буджума моего кто-то обижал и я с этим кем-то подралась. Агрессивная малявка

Сегодня - день решения проблем. Тех, за которые браться было не охото, потому что гадкие уж очень и откладывала на потом. А сегодня надо с ними со всеми разобраться. Поставила себе такую цель на этот день. Так что теперь надо взять себя в руки.

Не уснуть бы еще.

---

Была на безумно интересном спектакле. "Уильям Шекспир. Четырнадцать строк" (упражнения в любви). В городе Долгопрудном есть очень уютное место, под громким названием "ДК ВПЕРЕД". Огромное здание, с флагами, очень похожее на какое-то учреждение местного "управления на местах". А сбоку вход в ДК. И скамейки. И фонтан, который, конечно же, не работает и огорожен забором. А когда заходишь внутрь здания, такое чувство, что переносишься лет на 10 назад. В свое детство. Огромный холл, в котором помимо нас двоих только несколько заблудившихся пар, да вежливая бабушка-белитерша, диваны-пуфики 60 года производства, зеркала на стенах и билеты по 50 рублей в кассе без окошка.

Спектакль проходил не на сцене, а в фойе. Приятная, некрасивая молодая женщина объяснила это тем, что ее актеры пока боятся сцены и что спектакль, на который мы все пришли родился именно здесь, в этом помещении. Вот и играть они его решились здесь же. Что же, так даже интереснее, ведь артисты были настолько близко, что при желании можно было встать и дотронуться до них рукой.

По лестнице "на сцену" вышла девушка в белом и спряталась за колонной. За ней следом стали выходить остальные артисты, в черном, со свечами в руках. Девушка заиграла на флейте, встала перед зрителями и вопросительно произнесла "Сонеты?". Хор артистов многоголосьем отозвался "Сонеты". Спектакль начался.

У каждого был свой сонет и своя любовь. У кого-то взаимная, у кого-то нет. Актеры сменяли друг друга: вот перед нами влюбленна пара, признающаяся друг другу, а вот уже молодой человек пылко объясняется в любви красивой девушке, равнодушно, даже с брезгливостью слушающей его и со слезами на глазах говорящей о своих чувствах другому молодому человеку. А потом. Потом все меняется и тот кто молил о любви, уже холоден и горд, а тот, кто был неприступен пылает страстью. Только вот сонеты у них остаются те же. Меняется лишь интонация. Потрясающе.

Под впечатлением полезла в Интернет искать сонеты. Удивительно, как же они зависят от перевода. Вот два перевода 10 сонета (Маршака и некоего Александра Шаракшанэ):

По совести скажи: кого ты любишь?

Ты знаешь, любят многие тебя.

Но так беспечно молодость ты губишь,

Что ясно всем - живешь ты, не любя.



Свои лютый враг, не зная сожаленья,

Ты разрушаешь тайно день за днем

Великолепный, ждущий обновленья,

К тебе в наследство перешедший дом.



Переменись - и я прощу обиду,

В душе любовь, а не вражду пригрей.

Будь так же нежен, как прекрасен с виду,

И стань к себе щедрее и добрей.



Пусть красота живет не только ныне,

Но повторит себя в любимом сыне.



И



Стыдись! Любви совсем, как видно, чуждый,

Себя ты тратишь вопреки уму.

Что ты любим, доказывать нет нужды,

Но сам любви не знаешь ни к кому.



В плену у ненависти, злые козни

Себе чинишь ты собственной рукой,

Разрушить покушаясь дом роскошный,

Хранить который — долг твой дорогой.



О изменись, чтоб изменил я мненье!

Красе ль не быть жилищем для любви?

Будь добрым, как само твое явленье —

Иль хоть к себе сердечность прояви.



Создай себя другого, сделай милость,

Чтоб красота вовеки не затмилась.

---

"Любовь - духовное движение к наивысшей ценности любимого человека, как духовный акт, в котором постигается эта высочайшая ценность. Оснознание ценностей может только обогатить человека. Фактически это внутренне обогащение частично составляет смысл его жизни. Таким образом, любовь неизбежно обогощает того, кто ллюбит. А раз это так, то не может существовать такого явления, как несчастная любовь"



(с) Франкл

---

Хочу жить в Питере.

---

=========Включите мою улыбку==========

===Остановите земной шар, я хочу сойти===



Больше не буду писать стихов - надоело. И еще кое-что надоело. Больше. Не. Буду.

Видеть призраков вредно. Подкашивает нервную систему. "Ф топку".

Грустно.

Выключите свет.

Ухожу.